为了忘却的记忆---突破14--破灭2 发帖

本帖最后由 huilin9 于 2017-12-5 13:37 编辑

小姑走后，我依然在努力的为5门挂科而奋斗着，闲来无事就去坟地山脚下坐着发呆。现在想来，有点王阳明格物致知的感觉。这个习惯我一直保持了很多年，但心里烦闷，不知所措，人生迷惑的时候我都会去坟地安静的坐着，呆一会，就会心清眼亮。

自己没有面子跟女友说挂科的事，也没有解释不出门的原因。只是自己在幻想，有一天自己在人生的方向努力前行有了一定的功绩的时候，再告诉她，她一定会像电视剧上的女主角一样热泪盈眶的看着我，对我说，她是爱我的，她一直爱我，只是她以前自己在骗自己。然后我也是高兴看到自己终于用付出得到她的心，然后过着幸福的童话生活。

梦就是梦，童话就是童话。

生活告诉你，做梦是要有好枕头的。

那天并不冷，有点阴，准备要下雪。我喜欢在雪中，尤其有点以小风，风吹动小雪花打在脸上像刀割的感觉。中午时候，高中与我相邻的女同学，约我。午饭后，我就去了城里，找到她，也就是路边走走，说说话，我一直是拒绝躲避她的，因为我坚信我是有爱情的人，心里有了爱一生的女人，我不能背叛自己的内心，也不愿意与她有纠葛。散步过程平淡无奇，说的都是各自学校的平淡无奇的事，以及高中时候的一些趣事，一点涉及到我们两个人感情的话都没说。我也讲了一些女友的事情，在她伤心伤感的情况下，也就早早的结束了约会，我也逃离与她一起的别扭感。

大概不到3点，我回到了村头，天空阴沉着，风不大。想着她以后应该不会再找我了，从一个有压力的女人身边抽出来整个人是觉得轻松的，我为自己正直，没有对她动手动脚，甚至没有动过占便宜的歪心思而沾沾自喜，觉得自己也算半个圣人了。脑子还在盘算着剩下的一年多时间要怎么努力，考个什么样的研究生，然后准备去哪工作，买个什么房子，娶了她，安稳过日子的甜蜜的的辉煌计划，以后幸福的不要不要的。

脑子里想着美好的情景，以后甜蜜的日子，脚步就走起来特别的轻快，也不由自主的又走向了后山。也不冷，去坐坐也好，一会下雪后，硬着小风雪回家，也是很惬意的。穿过村中的路，再走过一片菜园地，再走过一片果树地。冬天的菜园地就是一片荒地，果树地也有只树枝支棱着。荒地，枯树，坟地，一眼望去真有些苍凉的感觉，可是我的心情却是美丽的，也就没有了这种强赋愁滋味闲情逸致。就在走过光秃秃的菜园地，要进入果树地的时候，看到一对男女穿着厚厚的衣服，坐在果树地小屋门口的水渠的边沿。两人肩并肩坐着，但是歪着身子，面对面说笑着，男人的双手交叉在胸前，而女人的双手是插在男人的衣服里。我呆呆站在那里看着，就像从小屋飞来一块巨大的飞石狠狠的击中我，头疼，心疼，脑疼，全身疼，连头发都疼，疼完之后是麻木，全部木。就这么站着看着，傻傻的站着。看着。

整个人是空的，回到家，空的，什么都没有了，空的。

也就是在这天夜里，也就是在这夜里，她竟然约我出去散步。我整个人是不好的，我要去问她，这还是那个为了爱情与母亲战斗的女人吗？还是那个在光天化日下痛苦哭泣的女人吗？还是那个与我在一起讲述她为了爱情坚定忠贞的女人吗？还是那个躺在我怀里诉说思念武汉的女人吗？还是那个口口声声说有男友，要为他拒绝我的女人吗？这还是那个天天活在懊悔背叛武汉的女人吗吗？这还是那个我心中的女人吗？

这个男人，我不认识，但是绝对不会是武汉。圆圆的脑袋圆圆的脸，黑色的镜框，绝对不是兵。这时怎么了，这是怎么了。我为了爱到骨髓里的女人，爱了一年多放弃自己的女人，怎么了，怎么成了一个完全不认识人的怀里了。我的爱情呢，我动心的爱情呢，我动心的忠贞爱情呢，我动心的忠贞爱情的女人呢，我动心的忠贞爱情的女人就这么进入了第三个人的怀抱里。

真的，完全受不了，人设崩塌，我为之动心了的为爱情守心的女人，就这么的摧毁了我所有的爱情观。当年她就是因为对爱情的痴迷与深情，才完全的征服我的心，让我把她放在骨髓深处的爱的女人，就这样一巴掌打死我了。我建立起来的爱情塔，倒了。

我没有了爱，不知道什么爱，不知道爱是什么，不知道爱能干什么，不知道爱干的了什么，不知道爱有什么屁用。

我按时付了约，将看到的事情突突的说了出来，她害羞的笑了。

我不在相信爱情，甚至不相信友情，人与人没有太多的信任，有的只是背叛，你的付出也许是人家的狗屎，付出就是对方笑你是傻逼。你就是个小丑一样的在给人家跳舞，而人家连看都会不会好好看的嘲笑。

包裹自己，保护自己，给自己一个坚硬的壳，给自己一个包裹的茧。

那一天，那一夜，一切的一切都过去了。虽然我用了后面半年多的时间来愈合自己的伤口，但我知道那是愈合不是重生，我自己杀了自己的爱，爱情从此就是狗屎了。我嗤之以鼻。

我的爱情也就这样的结束了，我的一生中唯一一段的爱情，刻骨铭心，深入骨髓的爱。在我写这几篇爱情的时候，我会将其中的一些段落发给她看。

前几天她送给我一句话，愿你我岁月静好。

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